guedda

Он вошёл в открытые двери. Там его ждали... Ждали все: знакомые, друзья, родные.
Они пели ему песни, радовались его возвращению, танцевали под его музыку. Они брали его на руки, и подбрасывали вверх. Вверх... Вниз... Вверх... Вниз... Ощущение полёта. Разрыв фантазии.
Но он этого не хотел. Ему было бы гораздо приятней прийти в дом, одинокий, опустошённый... Без эмоций. Он хотел одного. Отдохнуть. Отдохнуть от всего, что его окружает, что пытается поднять ему настроение.
Он молчит. Пытается трезво оценить ситуацию. Но ему всё сильнее хочется крикнуть: "Пошли все вон! Я хочу побыть один!" И вот он не сдерживается, и поступает именно так...
И все исчезают... Родные, друзья, знакомые... Он остаётся один. Совершенно одинокий... В своём одиноком и безэмоциональном доме. Через неделю он начинает сходить с ума...

Цените то, что Вам даётся свыше.

Пост под влиянием Current Music

Хочу пожить нормально... Без задумок о том, что кому сказать... Хочу не обращать внимания на сложившуюся ситуацию. Принимать решения, которые я хочу принимать, а не которые мне навязывают другие.
Ужасно видеть себя угасающим...

Получил сильную дозу негатива. Приходила мама. Пытаюсь переварить всю подачу с её стороны, чтобы остаться спокойным, и ничего не разрушить в доме... Пью много воды... Слушаю Ambient, но ничего не помогает...

Полотенце свалилось с верёвки, и проследовало к месту моего обитания. Я сижу, и молча смотрю... Закат и утопически красивые кроны деревьев. Багрово-красные отблески в окнах машин напоминают мне, что я ещё жив, а не в аду.

Я хочу смеяться... Хочу нырнуть в счастье... Где ты, счастье?

Стремление увидеть себя счастливым возникает в нашей жизни с момента рождения, и погасает в момент предсмертного раздумья. Но иногда бывают моменты, когда человек задумывается о собственной ненужности, и ему совершенно не хочется ни к чему стремиться. Угасает всё, и хочется уничтожить себя, чтобы никогда не задумываться ни о чём. В такие моменты, наверное, люди поканчивают с собой. Главное этот момент пережить.

Сегодня ехал в машине по трассе, и наблюдал всю красоту природы... Степи, луга, деревья... Всё кажется таким нетронутым. И в голове начали появляться мысли: "Зачем я гневлю Бога? Почему я складываю руки? Почему я бегу от собственных проблем?"

В последнее время я закружился в своих собственных проблемах. В первый раз в жизни всё получилось так ужасно. Это называется чёрная полоса. И вот она никак не проходит...

Но я справлюсь... Я не хочу умирать...

Итак, на пятый день моей болезни (в основном в этот период болезнь уже проходит) температура повысилась до занебесных высот +38,8 и активизировался беспрестанный кашель.

Дорогие френды! Прошу Вас пожалеть меня, и высказать в комментариях к данному посту свои сопереживания, какие-либо советы, да и просто слова, которые Вы хотели мне сказать, но не решались...

А то вдруг я умру ))))) Щютка

Уже третьи сутки сижу на одном месте. Пора начинать учиться заново ;)

День четвёртый.
Когда у меня всё замечательно, я - самый классный и красивый в Мире человек; Но стоит проявить чувства, сразу начинаешь видеть все свои недостатки. Жестоко.

День третий.
Я боюсь идти на работу... А завтра экзамен. Я по-уши в своём собственном вранье, и уже не знаю, как выкручиваться. Надо что-то делать.

День второй.
Приобретая окрас одиночества пытаешься забыть все факты жизни с людьми. Выравнивайтесь, и заходите в гости. А то тяжко от одиночества...

Бывает такие ситуации, когда учишь людей, а они потом тебе даже спасибо не скажут... Неприятно..... :(

Это красивый мелодичный этнический трек. Он полностью отражает моё нынешнее состояние.
Играет Арик Тирацуян: http://www.sendspace.com/file/upig5z

Ну надо же так? Когда у России и других стран откроются глаза на эту хитрую экспансию? Вот и новость в воскресенье:
http://www.rosbalt.ru/2007/01/12/281823.html

И всё - как всегда. Возвращаюсь в пустую квартиру. Абсолютно одинокий, и полностью погасший. Как же мне надоело одиночество...

Человек в один момент может стать никому ни нужным. Смотрю в глаза, и вижу страх перед своим собственным "Я". Такое ощущение, будто ты постоянно в наркотическом опьянении.
Помогаю сам себе. Помогаю тем, что стараюсь забыть обо всём, и начать всё заново...

А зачем? Зачем всё это делать? Зачем необходимо со мной общаться, если я настолько мерзкий тип? Почему сейчас идут одни вопросы?

Я никак не разберусь в себе. И виной тому мой характер. И моё кредо по жизни. И мой "дар" уничтожать все начинания.

Заметил, что люди очень хотят сблизиться со мной (не поймите меня не правильно. Я не про секс)... Но после непродолжительного общения я замечаю, что им не сильно приятно моё нахождение в их круге. И они стараются избежать дальенейших встреч.

Дорогие френды! Не берите это на свой счёт, так как речь сейчас не о Вас, а...
А даже не могу объяснить, о ком идёт речь.
Как я сегодня сказал одной девушке (в целях конспирации не буду называть её имя): "Мне хочется встречаться с девушкой... Но у меня этого никогда не получится, потому что я хочу всё и сразу..." А девушка просто улыбнулась.

Извините, что излил душу... Просто накипело. Хочется высказаться... А в комнате я один... И клавиатура на коленях...

Хочу седьмой этаж моей мечты достроить я
В тот день, когда вокруг все люди запоют.
И будет хорошо мне. Я умру счастливым.

Предпринимая усиленные попытки понять себя, я совершенно стал не понимать окружающих. Все и всё для меня сейчас настолько отчуждённо... Настолько не своё. Как будто я один в этой огромной вселенной.
Хочется выть. Выть волком, потому что в действительности каждый человек в этом мире одинок... Несмотря на то, что его окружают люди. Много людей...
А ещё мне кажется, что скоро всё сильно изменится...

Пытаясь вести себя по-разному с людьми, я просто-напросто запутался. Запутался сам в себе. Пытаясь найти маску общения с людьми, я надел огромную маску для самого себя. И этот маскарад ни к чему хорошему не приведёт.

И люди стали какими-то странными...

Что происходит?

Посмотрел в первый раз сейчас это фильм. Это просто ужас. Как люди могут пускать такие фильмы в массы?
Не, я конечно, понимаю, что затрагивать проблемы наркомании надо, но не в таком жеракурсе!!! Сейчас сижу просто в шоке!

Вот что я подчерпнул из этого фильма:
- ширяться никогда не буду!
- доставать наркотики тоже сам не буду
- с плохими дядьками, которые могут убить, или быть убитыми, тоже не буду
- буду искать себе девушку-ненаркоманку
- обязательно надо попробовать таблетки для похудения.

Теперь вопрос к тем, кто смотрел этот ужастный фильм:
"В конце фильма мать Гарри положили на стол, привязали, дали каппу в рот, приставили к вискам какие-то железячки, и, как я понял, били её током. Скажите, ток ли это, и для чего это  надо было, если она всё-равно осталась жива?"

В общем, иду покупать себе пива, чтобы отойти от этого жуткого негатива...

З.Ы. А есть ли какие-либо фильмы, наподобие этого? "На игле" не предлагать, так как фильм уже просмотрен )

Интересно... Фашисты в последнее время совершенно очумели. Если почитать то, что пишут в интернете про них, совершенно вводит в ступор! Я прекрасно понимаю идеологию нацистов, но зачем же колечить других людей из-за своих убеждений?
Вот шатался по новостным сайтам, и набрёл на эту ссылку:
http://maskodagama.livejournal.com/440179.html

Просто очуметь... Слава Богу, в Ростове их не так много )))

Смотрю сейчас "Вокруг Света", там рассказывают про Гренобль, Франция. И сказали, что там находится самая большая улица в Европе, протяжённость которой 8 км. Ну так даже в Ростове есть улицы длинее 8 км. А про Москву вообще не говорю. Мы что, не относимся к Европе? Вроде как живём в европейской части России... Что за дискриминирующее поведение?

P. S. Про вчерашний отдых в "Choice" напишу позже. Ждите жОсткой критики...

 Почему-то наступила полная апатия к окружающему миру. Хочется куда-нибудь выдвинуться, потусоваться, просто отдохнуть. И не думать о некоторых невероятно сложных вещах, типа сессии... Грузным грозовым облаком висит она над моей головой... И мне от этого ужастно тяжко и страшно...
Если у Вас такое бывает, подскажите, плз, как от этого чувства можно избавиться?