guedda

Сегодня посмотрел в дветысячи первый раз "Достучаться до небес", плакал, и задумывался о том, что дураки мы все, кто не ценит каждый момент жизни. Ведь она такая короткая. Гневаем Высшие силы, из-за всяких пустяков.
А жизнь - одна. И тратить ее на пустые переживания ни к чему.
А еще, когда я сегодня ходил в магазин, ко мне подошла незнакомая мне женщина, взяла меня за руку. и с каким-то неясным мне пониманием произнесла: "У тебя все будет хорошо.", и ушла. (Заметьте, что со мной происходит это не в первый раз). Может, у меня на лице написано, что я переживаю и депрессую? Вопрос к тем, кто меня видел в последнее время: это так??? У меня написано, что я совсем спустил планку сознания в состояние "глубокая депрессия"??? Пора вновь включать свой талант надевать на лицо маску человека, у которого всегда всё хорошо.

Вроде как появился интерес к написанию поста. ЧТо я и сделаю.
В моей жизни стали происходить многочисленные события и изменения моего сознания. По мере общения с другими людьми, мне все больше кажется, что я превращаюсь в жестокого жителя мегаполиса, совершенно позабыв обо всех принципах человечности.
И ведь правда, каждый человек при переезде в город из глубинки (я не хочу затронуть именно "всех", но большинство), становится более диким, чем был до этого.
Стремление к чему-то (и не обязательно, что это деньги) заставляет забывать о простых человеческих нормах и правилах, делая из тебя робота. И это совершенно не твоя вина; это полная вина общества, в котором ты находишься.
Но когда человек оборачивается и думает "Почему же я стал таким, пора меняться", уже поздно, и ничего не изменится...
Вот и в моем случае - я превратился в чудовище бессердечное и жестокое, прячась под личину доброго глупого мальчика.
Я стал ненавидеть. У меня есть люди, которых я ненавижу и при первой возможности буду им мстить, портить им существование... А просто позабыть обиды я уже не смогу. Я стал "другим".
Интересно, поймете ли Вы меня, дорогие мои френды, если я замкнусь в себе, чтобы никому не вредить?

Всё вроде хорошо. Работа, друзья, деньги, родственники...
А с утра депрессия. Ужасная депрессия. Неумолимая. Ощущаю себя ненужным.........

Он вошёл в открытые двери. Там его ждали... Ждали все: знакомые, друзья, родные.
Они пели ему песни, радовались его возвращению, танцевали под его музыку. Они брали его на руки, и подбрасывали вверх. Вверх... Вниз... Вверх... Вниз... Ощущение полёта. Разрыв фантазии.
Но он этого не хотел. Ему было бы гораздо приятней прийти в дом, одинокий, опустошённый... Без эмоций. Он хотел одного. Отдохнуть. Отдохнуть от всего, что его окружает, что пытается поднять ему настроение.
Он молчит. Пытается трезво оценить ситуацию. Но ему всё сильнее хочется крикнуть: "Пошли все вон! Я хочу побыть один!" И вот он не сдерживается, и поступает именно так...
И все исчезают... Родные, друзья, знакомые... Он остаётся один. Совершенно одинокий... В своём одиноком и безэмоциональном доме. Через неделю он начинает сходить с ума...

Цените то, что Вам даётся свыше.

Пост под влиянием Current Music

Хочу пожить нормально... Без задумок о том, что кому сказать... Хочу не обращать внимания на сложившуюся ситуацию. Принимать решения, которые я хочу принимать, а не которые мне навязывают другие.
Ужасно видеть себя угасающим...

Получил сильную дозу негатива. Приходила мама. Пытаюсь переварить всю подачу с её стороны, чтобы остаться спокойным, и ничего не разрушить в доме... Пью много воды... Слушаю Ambient, но ничего не помогает...

Полотенце свалилось с верёвки, и проследовало к месту моего обитания. Я сижу, и молча смотрю... Закат и утопически красивые кроны деревьев. Багрово-красные отблески в окнах машин напоминают мне, что я ещё жив, а не в аду.

Я хочу смеяться... Хочу нырнуть в счастье... Где ты, счастье?

Стремление увидеть себя счастливым возникает в нашей жизни с момента рождения, и погасает в момент предсмертного раздумья. Но иногда бывают моменты, когда человек задумывается о собственной ненужности, и ему совершенно не хочется ни к чему стремиться. Угасает всё, и хочется уничтожить себя, чтобы никогда не задумываться ни о чём. В такие моменты, наверное, люди поканчивают с собой. Главное этот момент пережить.

Сегодня ехал в машине по трассе, и наблюдал всю красоту природы... Степи, луга, деревья... Всё кажется таким нетронутым. И в голове начали появляться мысли: "Зачем я гневлю Бога? Почему я складываю руки? Почему я бегу от собственных проблем?"

В последнее время я закружился в своих собственных проблемах. В первый раз в жизни всё получилось так ужасно. Это называется чёрная полоса. И вот она никак не проходит...

Но я справлюсь... Я не хочу умирать...

День четвёртый.
Когда у меня всё замечательно, я - самый классный и красивый в Мире человек; Но стоит проявить чувства, сразу начинаешь видеть все свои недостатки. Жестоко.

Пятница (26.01.2007):
LiveSet @ Diesel. Пришли в 10 вечера. Так как это афтепати-клуб, в это время (и часов до 3-х) там никого не было, что позволило мне разобраться с новыми для меня пультами, пообщаться с друзьями, познакомиться с новыми и поэкспериментировать с коктейлями. Чек (dj, который меня, собственно, и пригласил играть) и я играли электро с электро-хауцом. Было весело...
Потом пришли друзья чека (это было примерно часов 5-6), ребята прикольные кроме одного... Пафосного человека с именем Паша Бублик... Ни разу я не видел такого возносящего себя, как ДиДжея, человека! Чек сказал, что этот бублик учил его играть, типа что круто сводит, и вообще он асс! =)
Сразу усомнился в таких способностях, так как если он замечательный dj, почему работает в какой-то забегаловке на набережной? =)
Сводил он, как обычный новичок, т.е. никак. Да, согласен, у него были моменты, когда он "прощупывал" толпу, ставил треки разных стилей, чтобы понять, чего люди хотят... В общем, ладно... Когда он играл, мы сидели в чиллауте и пили опять-таки неизвестные мне коктейли.. Весело...
Закрываться должны были в 8, но народ колбасился, и не хотел уходить... В
 общем...

Суббота (27.01.2007):
пришёл я домой только в 10 утра. Хотел было поспать, позвонил ve4no_molodoy, сказал, что клиентов нашёл, что они мне сейчас позвонят... Ну ладно, стал ждать, не спать... Позвонили, договорились... Иду в кровать... Спать... Нет! Звонит wlimpm , говорит, что сегодня вечером все собираются в "Жандармерии". Ок. Говорю ему, что буду спать до этого времени, и что я немного опоздаю... Он, скорее всего не понял, и звонил потом ещё два раза... Через определённые промежутки времени... ОК. О5 попробовал заснуть, позвонила мама, и сказала, чтобы я срочно шёл к ним. Пошёл. Поел. Предложил сестре сходить на каток. Получил согласие. Поехали на каток.
Там было просто супер! Выпил Burn 2 банки, чтобы на льду не упасть в спячку, и откатал там час. Уже вечер, и все собираются в Жандарме...
Откатались, вышли на улицу... А там снег (который, кстати, до сих пор идёт)! Решил пройтись до кафе пешком! Круто! Под снегом. Посидели в Жандарме, выпили, позвонили другие друзья, сказали, что собираются в Chester Pub тусить всю ночь, и очень желают меня видеть... Говорю, что могу приехать только к 00. Сдерживаю своё обесчание..

Воскресенье (28.01.2007):
00:00 - Приезжаю в Честер. Там друг и подруги. И ещё куча людей. Мне такая массовка понравилась. Теперь буду чаще там появляться. На танцполе реально подцепить нсколько девушек сразу, отвести их в туалет, и сделать с ними всякие гадости. Но я этого не делал, так как я хороший и добрый мальчег. Когда вышел в первый раз на танцпол, ко мне пристала какая-то симпатичная но жутко пьяная девушка. Я, конечно, был в шоке, и решил лучше попить с моим другом Луриком водки )))
Попили, посидели... Ещё был мой дирехтар... Зажигал там на танцполе тоже... Классный мужык.. Наверное, и это будет читать... Так что считайте, что я подмазываюсь ))
В общем, две текилы было лишними, так как я совершил глупость.. Величайшую глупость этих трёх дней... А может и не глупость. Но я признался девушке, которая мне очень нравится (и даже немного больше, только !!!тссс!!!) уже на протяжении 4 лет, что я такой-сякой... Она в свою очередь показывала заинтересованность мной, выходя со мной на медленные танцы, и прижимая меня к себе... В общем, я как всегда, ни на что не надеюсь (по отношению к ней), но дай Бог ей понять всю серьёзность ситуации... Просто она знает, какой я по отношению к девушкам... Но это отнюдь не относится к тем, которые мне очень нравятся.. В общем, о5 депр. по этому поводу, который я сейчас снимаю чаем с венской булочкой. Приехал домой в 5... А может в 5:30, и о5-таки не выспался, так как в 10 пришла моя мама, и начала устраивать очередной скандал, и цепляться ко всему...

В общем, выходные пролетели позитивно и с пользой...

Интересно, будет ли кто-нибудь читать эту ересь? =)

День третий.
Я боюсь идти на работу... А завтра экзамен. Я по-уши в своём собственном вранье, и уже не знаю, как выкручиваться. Надо что-то делать.

День второй.
Приобретая окрас одиночества пытаешься забыть все факты жизни с людьми. Выравнивайтесь, и заходите в гости. А то тяжко от одиночества...

Это красивый мелодичный этнический трек. Он полностью отражает моё нынешнее состояние.
Играет Арик Тирацуян: http://www.sendspace.com/file/upig5z

Сегодня плохой день. Совершенно не мой день.
Учёба.
Не сдал зачёт. И всё из-за глупого процесса сдачи. Потому что я был первый.
Процесс этот можно свести к следующему минимуму: Задают тестовый вопрос (на да/нет) мне. Я отвечаю неправильно. Следующий отвечает противоположно, и ему ставят зачёт. И опять начинают с меня. Все получили, а я вот нет. Глупо, тупо, но это так. Я в ужасе.

Работа.
Не могу, в связи с сессией, появиться на работе. Звонит Андрей (вроде как нормальный человек)
, и начинает меня гнобить своим гнусявым голосом о том, что я должен сделать. Ёбаный профессор... И так без него понятно, что и кому я должен. Так как теперь мой дневник читает дирехтар фирмы, в которой я работаю, больше писать об этом грёбанном начальнике отдела сбыта я не буду... Но настроение перед сдачей полностью ушло в 0.


Личная жизнь.
Девушка заставляет меня думать, рассуждать, и мыслить непонятно о чём. Я в ужасе, но понимаю, что хочу с ней быть. Друзья всячески поддерживают меня, отчего мне становится легче. Мама не поддержала. Рассказал ей всю правду по телефону, она начала меня изматывать глупыми вопросами, и я бросил трубку. Со мной такое бывает. Хотя я очень спокойный человек. Просто не хочу нервничать...

...как нельзя кстати подходит для нынешнего состояния нашей Великой Державы:
"Опачки, опачки, очко, очки и тапочки..."


...и нииппёт...

Получилось так, что мысли занесли меня далеко от реальности. Я понял, что многого можно было не делать, и что многое можно сейчас изменить, потому что вскоре уже будет поздно. Надо начинать серьёзно себя вести со всеми, иначе я просто сойду с ума, так как я вообще не понимаю сейчас людей, особенно близких мне.
Надо...

Проводил уборку дома, и вспомнил, что надо позвонить бабушке...

Люди! Не забывайте родственников! Звоните им чаще! Поверьте, что они ждут, чтобы им позвонили... Особенно пожилые люди.

Начался самый мой депрессивный месяц. Моё состояние:

• Я пьян
• Хочу огромной, чистой и взаимной любви
• Слушаю Ferrer and Sydenham Inc. - The Undertow уже 4 часа
• Хочу секса...

Хелп ми....

Доброго утра всем.

Начинается мой самый нелюбимый месяц в году... Радует, что в нём 30 дней... А ещё мне снился дом и скельник. И Хэл... Интересно, как он там...

Депрессия начинает набирать обороты.